Eu nunca senti tristeza tão grande. Nunca. Nunca me senti tão abandonado. Nunca.
Eu não sei quando eu me dei conta de que eu casei com uma pessoa tão fria.
Juntando meus toys agora, colocando tudo num saco preto de lixo pra levar algum dia pra Vitória, o Leão de pelúcia, o primeiro presente que tu me deu quando voltou dos EUA, começou a tocar sem querer, aquela música do Rei Leão.
Mesmo eu tendo prometido pra mim mesmo que eu não ia mais chorar, foi impossível conter as lágrimas.
Eu não gosto de sentir pena de mim. Mas o choro ecoando pela casa sendo esvaziada, doeu fundo na alma.
Eu não consigo mais dormir. Eu não tenho paz.
E saber que tu já alugou um apartamento me deixa muito mais triste.
Triste de ver como pra ti isso tudo foi tão fácil. E pra mim foi arrasador desde a primeira semana de abril, quando de fato rompemos.
Eu não devia estar revivendo isso em textos. Relutei. Mas o medo de me arrepender depois foi maior.
Não quero esquecer o que eu to sentindo e o que senti. Porque me conheço bem... Daqui há alguns meses terei esquecido tudo e iria te procurar como se nada tivesse acontecido e te colocando pra cima, como tu foi o amor da minha vida, como foram legais esses 7,5 anos.
Foram legais mesmo. Mas a ruptura foi terrível e com certeza abafou parte dessa relação que foi muito bonita.
Eu tenho medo de não conseguir amar mais. Foi tão triste esse rompimento e eu tenho muita sensibilidade pra essas coisas que eu não sei se vou conseguir.
Eu sei que tu vai continuar te dando bem. E isso me entristece, de certa forma. Tenho orgulho do que construímos na Multinacional onde tu trabalha. Fizemos isso juntos. Aceitamos este desafio juntos.
Me entristece porque tu só decidiu me abandonar quando tu estava no auge. Auges da segurança, auge profissional. Malhando, paquerando as pessoas desesperadamente (lá em SP, aquele dia que fomos no bar na rua, isso pra mim ficou muito claro quando tu não deixava de encarar aquele cara. Mesmo ele tendo ido embora com um amigo, tu continuava olhando pra trás, paquerando).
Tu jamais faria isso alguns anos atrás. Porque não estava tão bem na empresa. Porque não estava seguro. Porque não malhava.. E malhar, hein? Sempre soube que ali começava o fim. Nunca vi alguém que começasse a malhar que não tenha mudado de perfil. A única pessoa que eu conheço que não deixou-se afetar pela malhação foi a Ingrid. Sempre foi a mesma, antes e depois da malhação.
enfim... esse post começou melancólico e era assim que era pra terminar. Mas como todo pensamento bom que eu tenho de ti, se transforma em raiva e tristeza.
Não quero mais me sentir assim. 3 meses de cama e tratamento são mais do que suficientes.
Nenhum comentário:
Postar um comentário